01
周末，和石先生参加他们公司的摄影采风活动。
据说还有一位殿堂级摄影大师专门给大家现场指导。作为摄影爱好者，非常期待能得到大师的指点。
可去了之后，大家几乎都身穿专业摄影马甲，拿着专业单反，摆着标准的拍摄姿势拍照，看上去个个都像大师。
由于森林公园很大，人也非常多，大师一时寻不得，我俩只好自己先拍着练练手。
石先生对自己的人像摄影一直都颇为自信，但那天我怎么看都觉得他把我拍丑了，强烈要求重拍。
可拍来拍去还是不那么理想，不是把我拍的太胖，就是把我拍的脸太黑，要不就是构图奇怪。
石先生俨然被我折腾得没了拍照的灵感。恰巧这时，身旁走来一位带着棒球棒、拿着单反的老者，石先生主动上前请他帮我来拍照。
被一位从未谋面的陌生人拍照，我明显表现得很拘谨，表情也有些僵硬，如果拍游客到此一游的剪刀手造型还可以，可是要摆出艺术感的pose却有些难度。
这位老者对我说，不用刻意摆造型，随心自然就好，他会在不经意间抓拍的。说着让我把脖子上的围巾摘下来披在身上。
“戴在头上吧，天儿冷。”石先生捂着肚子憋着声笑。
一种村姑的既视感在我眼前浮现，臃肿的大衣，随意的慢跑鞋，还有顶着一头花的围巾，再配上秋天枯黄的落叶，怎一个土字了得。
我没好气地对石先生说：“我才不戴头上呢，太土了。”他立马收敛了笑容，换做在一旁偷笑。
没想到给我拍照的老者倒是被提醒了，说道：“对，戴在头上也挺好啊。”
我面露难色，向老者请求：“可以不戴吗？”老者却说：“你先别急着否定，我拍几组给你看就知道了。”
当我看到拍出来的效果，立刻对面前的老者路转粉，拍摄水平简直是大师风范。
他把我一脸不情愿戴围巾的动作拍出了羞涩的感觉，把我本以为土掉渣的画面感拍出高大上的大片感。
正当我一脸崇拜的时候，老者突然对我说：“要想婚姻幸福，就不要控制欲太强。”
我？控制欲强？我竟无言以对，第一次被这么评价，整个人有点懵。
老者继续说：“刚才让你戴围巾时，你的反应出卖了你。在生活中，也许你总是希望别人按照你的意愿去做，一旦不如意，你就受不了。可婚姻是双方的，要互相迁就才行。”
走时，这位老者还意味深长地拍了拍石先生的肩膀，暗语像是“你多保重”之类的，搞得我无比尴尬。
到后来才知道他就是我俩一直寻觅的摄影大师。
02
一直觉得自己不是个控制欲强的人，但其实只是自我感觉良好。
我上网查了有关控制欲强的特点：
1、让对方按照自己的意愿行事；
2、经常寻找自己在对方心里的位置；
3、把对方当成自己的出气筒；
4、将自己的价值观等同于对方；
5、常替对方进行规划或安排；
6、总是否定对方；
7、强迫对方或孩子按自己的期望去做；
8、总是用声音压倒对方；
9、不尊重别人的意见；
10、总是表现出强势的一面。
看到这些特点，不禁后背发麻。
爱一个人在不知不觉中变成控制一个人，有多可怕？
原本两个泾渭分明的人，慢慢变得不分你我，最后变得毫无界限，互不尊重，有多可怕？
控制欲源自内心的无界限感，很多家庭的矛盾也源于此。
觉得都是两口子了，还分什么你我。
你是我的孩子，我这么做是为了你好。
你的是我的，我的还是我的。
这些想法或行为的出现，预示着家庭的危机。
03
之前的一位同事，非常宠爱自己的儿子。但却和孩子的关系一度紧张。
一次公司聚餐，这位同事也在。那天正逢过节，菜品上得非常慢，只能是一道一道的上，直到最后汤才端上来。
这位同事喝了一碗汤，赞不绝口，也给儿子盛了一碗。
她儿子摇头说不爱喝汤。这位同事却说在生长发育的关键期，喝汤补钙，让儿子喝了。
儿子再度拒绝说自己已经吃饱。同事仍不厌其烦地劝儿子。儿子愤然离席，留下同事一脸的尴尬。
这种打着为你好的旗号，其实是控制欲大当其道。
后来一次在商场碰到她，她说准备领着儿子报名学钢琴，儿子却一脸不开心。
她说儿子想学架子鼓，她嫌架子鼓太吵，将来没前途，不如学钢琴有发展空间。可一边的儿子却阴沉着脸，听到我们的对话，大声冲着她妈妈说“我不学钢琴！”
当我问到为什么不让孩子选择他喜欢的，他有兴趣的学起来也有动力。
同事跟我使个眼色，把我拉到一边说：“我小时候的梦想就是学钢琴，只是当时没条件，现在好不容易有条件了，我得让我儿子帮我实现啊……其实是为他好啊。”
控制欲强的人，往往会把自己的意愿强加给孩子，强行跨入孩子的界限，让孩子实现自己的梦想。这位同事一度沉浸在自己铺排的幸福中，浑然不知亲子关系已经出现了危机。
这种缺乏界限感的教育，势必会导致孩子不受控制、叛逆的心理，最终在这充满控制的枷锁里苦苦挣扎，影响到母子的感情。
刘墉在《寻找一个有苦难的天堂》中说：“完美与破碎，没有一定的界限，全看你从哪个角度去看。”
完美与破碎，就在一念之间，当控制欲来袭，你自以为的完美世界其实正面临着瓦解。
04
我的一位女性读者，是上海某外企的高管，个性要强，但却是典型的经济独立精神不独立。
前几天给我留言说，自己是喜老公之所喜，悲老公之所悲，对老公全心全意的付出，但却并没有得到老公更多的爱护和体贴。
她老公反而说让她不要对他那么好，他承受不起。她心里万分委屈吐不出，只好让我出出主意。
跟她聊了很久，发现他们之间的原因是爱得太满，且充满了极强的控制欲。
她让老公洗完澡必须把浴室鞋子摆放在原位；
每次沟通她总是脾气大发，要么就是大声哭诉；
她老公让她跳槽换更高薪的工作，自己却安于现状；
……
他们俩都很爱对方，但也更爱控制对方。在生活中，她希望老公能按她的习惯做事，在工作中，她老公希望她像个男人，所向披靡，还要随时找机会跳槽。
廖一梅说：“人对他人的需求越少，就会活得越自如越安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法就是令自己的需要适可而止。”
我们总以爱的名义到处施威，以爱的口号处处伤人。
这种所谓的爱，不过是为自己争取更多的权利，表面上是爱，实则是控制。到最后伤害的往往是自己的幸福。
刘若英说:“再好的关系也要有相对独立的空间，因为宽松而舒适，因为自由而独立，因为尊重对方独处的权利而爱得更深。”
爱是尊重，不是强势，爱是成全，不是控制。因为爱，才要更加尊重对方的习惯，才要给对方足够的自由空间。
记得《半糖主义》有句歌词，爱的秘诀就是要保持刚刚好的距离。
因为爱来之不易，所以才要留出空隙供彼此呼吸。爱不用形影不离，保持距离才不会腻。
别让你的控制欲偷走你的幸福。用强势内心换取半世温柔，留给余生慢慢享用。
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