网络上有好多自由：樱桃自由、口红自由、旅行自由等等。
每当大家为各种自由狂欢的时候，我都没有参与。
不是我不想，而是讨论这种小资的东西，需要有闲又有钱。
可老母亲的时间就像秃子头上的头发——哪里都需要，却怎么都不够！
钱包也是被掏空，赚钱再努力，花钱更拼命！
一朝当妈，尘世纷扰就雨我无瓜了。
我就只渴望一种自由，那就是——带娃自由！
带娃自由的第一层，是想怎么带娃，就怎么带娃。这话说得好像挺奇怪，娃是自己的，怎么就不能想怎么带就怎么带了？
别问，问就不是自己的了！
在爷爷奶奶眼里，娃是他们老X家的宝贝孙孙；在外公外婆眼里，娃是他们金贵囡囡。
不仅如此，其他亲戚，凡是沾点亲带点故的，都觉得对这个孩子的成长负有很大责任。
于是怎么带娃，不再是妈妈自己一人可以决定的。
剃不剃光头、打不打尿包、喂奶粉还是母乳、辅食先吃蛋黄还是猪肝，每一个育儿的问题，就跟国家大事一样要紧，需要与会各方探讨和博弈。
这种反复磋商的感觉，何来自由？
但是自由带娃最大的对手，还是娃本人！
比如你想带他睡觉，他偏偏要玩；
等你想喂他吃饭了，他累得睡着了；
眼见就快五点了，你用洪荒之力喊他起来，小家伙很有骨气，如泰山崩于前而面不改色，一口气睡到天黑才醒，然后拉着困得灵魂出窍的你再战回合。
其他作妖方式还有：夏天要穿棉外套、雨天要带游泳镜、破了的饼干要拼回去、冲掉的便便要再看一眼，你要是不从，使劲哭给你看。
怎么办，只能从了呗。哪一个老母亲，没有在孩子面前败下阵来过？
不说吃喝拉撒睡，就说陪玩吧，也都得孩子说了算：
你想斯斯文文搭个积木，儿子非要和你玩奥特曼打小怪兽；
你想安安静静读个故事，女儿非要把你打扮成最闪亮的一颗星；
你想抱抱他，可他想骑骑你；
你想亲亲他，他到是也想亲亲你，然后附赠一脸口水或者鼻涕。
我终于明白，把孩子的快乐建立在自己的痛苦上，就是陪玩的终极奥义。
有时候也怀疑自己的身份，到底是不是妈，闹半天辛辛苦苦生下来的，是位领导、是个老板、是上天派来收拾我们的小东西。
带娃自由的第二层，是想带娃就带娃，想不带娃就不带娃。
一天当中，总有那么十二个时辰，是不想带娃的。
想吹风、想自由、想要点一堆外卖，躺下来，边吃边刷剧。
对不起，宝宝第一个不同意。
娃娃不是你想不带，不带就不带（给我唱出来）。
一朝生了娃，他就在你身上生根发芽。
走路的时候，双手抱着、单手夹着、背后背着、胸前腰凳驮着，有时候脚上还拖着。
就算当时身上没娃，活动半径1米内也必定有一个，无论是在做饭、吃饭、洗衣服、刷牙、扫地、叠衣服，甚至是拉屎，娃也坚决不愿离开自己。
我想大概是因为母爱怎么都比屎臭味儿浓郁吧！
当然，你也可以狠狠心，把孩子教给别人带，还自己一个自由身。
结果：
老人带娃，不敢认他。
爸爸带娃，活着就好。
生孩子养孩子，就是一个大型的听人瞎掰的现场：
怀孕的时候说，再忍忍，生下来你就自由了；生下来了则说，再忍忍，断奶了你就自由了；断奶了又说，再忍忍，孩子上幼儿园，你就自由了；孩子上了幼儿园，再忍忍，孩子上学你就自由了；
等到孩子上学，你发现你和孩子捆绑得更紧了，毕竟爷爷奶奶和孩子他爸，不会奥数不懂拼读，文不能去班级里给娃上职业体验课，武不能去运动会跑亲子接力跑。
到这会儿吧，我们对自由的渴望也就变了，变成了带娃自由的终极阶段——带出一个自己心目中的娃！
带娃自由的最高级别，是想带出什么样的娃，就能带出什么样的娃！
为了把儿子培养威武雄壮的套马汉子、把女儿培养成多才多艺的女中豪杰，老母亲要过的难关，真的比九九八十一难还多。
首先，我们希望娃能成绩好，于是以身作则，孩子写作业的时候，坚决不玩手机。
为了给孩子培养阅读的习惯，手机瘾硬是给戒了，改看书了。
为了给孩子解奥数题，自己又重新开始学数学；为了给娃纠正发音，自己也开始重新练听力口语。
其次，我们希望娃各方面素质也能跟上，于是课外报了很多班。
为了能给孩子当一个合格的陪练，孩子学什么，我们也跟着学什么。
公司年会要上台表演，谁都知道家里有娃的人，一定可以贡献个节目：钢琴、街舞、朗诵、舞蹈、架子鼓、跆拳道，就没有中年老母亲学不会的。
你说说，要不是有为人父母的责任感和劲头，谁还会一把年纪了去学这个学那个。
普通人的中年危机，是秃头是肥胖是职业天花板；有孩子的人的中年危机，是娃是娃还是娃，尤其是一个处在九年制义务教育里的娃。
而如此拼搏不过是为了希望能培养出心目中的孩子。
很可惜，在孩子身上使劲，最容易竹篮打水一场空：
引以为傲的智商，不一定就会遗传；不想遗传的颜值，到是有可能流传下去了。
儿子班上有位女同学是学霸，不仅成绩好，会的才艺也多，跳舞、游泳、钢琴，样样精通。
我很羡慕这位同学的妈妈，觉得她的人生完美了。可是一聊才发现，学霸的妈妈还是不满足——她羡慕学神的妈妈。
山外青山楼外楼，别人家的孩子之外，还有别人家的孩子。
在“养出一个自己期望的孩子”这方面，或许每一位老母亲，永远都不会满足。
孩子粘妈妈，是因为母子之间的天然纽带会比其他人来得更深；但是有时候，妈妈也会粘孩子，因为她对孩子的期望更高，以至焦虑更多、要求更多。
但是母子之间的爱，不能追求密不透风、有应必求，反而要学会慢慢放手。
所谓的带娃自由，其实是对一种健康平衡的母子关系的慢慢过渡。
很多人说当妈是一场修行，我觉得修行的不是外在的“功夫”，而是对真实的接纳。
我们期望带娃可以有充分自由，但是现实却是：孩子不是那么好带、身边人的育儿理念和我们不同、孩子总是达不到我们的期望。
但是，如果换一个眼光，接纳这些难关的存在，允许自己并不是完美或者全能，或许某一天，我们真的就能修炼到“带娃自由”。
麦吉方舟希望与大家一起探讨儿童教育与思维训练，欢迎
转载请注明：http://www.0431gb208.com/sjszjzl/4744.html
