昨完送老大去上学，路上遇到一个牵着妈妈手、大约5、6岁的男孩子，不知道妈妈说了句什么，孩子跳起来就给了妈妈一拳，嘴里还大喊着，“我有说什么了吗？”，他妈妈抓住他的手，不让他动，却没有出手还击。
我老大看完，评论了一句，“这个小孩子，估计是个小霸王，连他妈都敢打。”
听孩子的语气，他似乎对妈妈的话很愤怒，但愤怒是孩子的情绪，打妈妈是他排解情绪采取的方法，那么这个方法可行吗？答案是不行，坚决不行。
为什么不行，因为父母和孩子无论如何相亲相爱，父母和孩子之间应有的分寸和界限感永远不能跨越，这个是保证父母和孩子友好相处的底线，而孩子打父母就是放在首位的，要遵守的底线和界限。
界限感极其重要性
“界限感”意思是指对界限的判定或重视程度。如“当一个人缺乏界限感，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。”
有人把世界上的事情分为3种：自己的事、别人的事、老天的事。搞清楚这三件事，就明白了自己的界限。
自己的事，就自己做，不要依赖他人。依赖他人，就要受制于人，哪怕是别人的意见你不喜欢，你也得听；别人的事，尊重和接受就好，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，就是尊重现实，好好配合。天下雨就打伞，出生贫穷，那就学会节俭。
1、好的界限感有助于家庭和睦
有句话叫“家家有本难念的经，”这个经之所以难念，最根源在于中国的家庭中，界限感意识缺乏，界限感不强，最终引发了种种矛盾。
就像很多祖辈帮儿子媳妇带孩子，住在一起，为什么会矛盾频发，就是因为每个人拎不清自己的角色和定位。
孩子是父母的孩子，教育问题应该是父母负责，可是很多儿子媳妇对孩子不闻不问，只当一个名义上的爸妈，等孩子出现了一系列问题，就指责都是祖辈宠坏的。
再有，在小夫妻的家庭，年轻一代和老一辈生活消费观念不一致，婆婆就会唠叨媳妇花钱太多、好吃懒做等等。如果真的因为妻子的好吃懒做影响了夫妻感情，那出面抱怨指责的也应该是儿子，不是婆婆，生活中，这类现象比比皆是。
所以正确的做法是谁当家就谁做主，认清自己的角色，承担给承担的责任，遇事商量，这样才有助于家庭和睦，不要想要西方式的自由，又摆脱不了中国式的巨婴。
2、好的界限感有助于孩子独立成长
中国式巨婴是怎样培养出来的，就是父母不肯放手，一犯错就是“他还是个孩子”，顶着这句话长大的巨婴，你能指望他遇事有多大的责任感呢？可以说，在育儿道路上，“他还是个孩子”比“为你好”的破坏力更强。
我们很多中国的父母一边抱怨孩子不懂事，不体贴父母的辛苦，一边又对孩子的事情无孔不入，以孩子还小，他是我孩子等理由介入孩子的生活、学习、工作等各个方面。
小的方面，你吃什么，穿什么，大的方面，你要交什么样的朋友，看什么样的书，上什么样的兴趣班、和什么人谈恋爱结婚、甚至你要不生二胎，家长都要干涉。这就是父母和孩子缺乏界限感导致的。
这样无孔不入和窒息的爱，孩子可以健康独立地成长吗？父母和孩子的关系是健康的、和谐的吗？答案肯定是否定的。
正确的做法是父母引领大的方面，只要不违反道德和法律、孩子的成长就顺应他的身心发展规律，让他自己探索世界就好了。我看见、我听见、我在，把握好这3点，孩子会心理健康地成长，也会独立强大到可以独挡一面。
妈妈如何表现界限感
当孩子愤怒，打妈妈时，妈妈要如何表现界限感呢？
1、不溺爱孩子，给孩子立正确的规矩
所谓溺爱就是无条件满足孩子的一切需求，造成孩子只知道索取，不懂得珍惜；溺爱就是对孩子过度包办，让他缺乏独立性；溺爱就是给孩子特殊待遇，让他目中无人，唯我独尊。
人的欲望是无止境的，孩子再小，他也是人，你没有给孩子一定的规矩和界限，有一天，你满足不了他的时候，轻一点他会打你，重一点杀你都有可能。
作为父母，尊重孩子是对孩子的爱，所以把他当成一个独立的人，教孩子明辨是非，懂得界限和分寸是父母的责任和担当，你生了他，有义务把他培养成一个人格健全，遵守社会道德和法律，对社会有用的人。
你要教会他，哪些事情是可以做的，哪些事情是不能做的，你要明确和他约定：对就有奖励，错就要惩罚，用来自父母的爱，对孩子赏罚分明，让他树立正确的是非观。
而要让孩子心甘情愿接受父母们的教导，尊重父母，对父母爱和敬畏就是孩子应该遵守的界限。
2、不打骂孩子，给孩子正面的示范
孩子是天生的模仿者，有一句话是这样说的：孩子可能不会听你说了什么，但他会看你做了什么。
现实生活中，因为孩子的不听话，很多父母理性告诉自己，不要打骂孩子，但到最后还是会有人因为被气的七窍生烟，而动手打孩子，成为自己最不齿的那种人。
还有些父母，孩子的问题层出不穷，父母没耐心去了解，也没耐心去沟通，最直接最省事的办法就是动手打他，通过打让孩子害怕，然后改正行为。
尹建莉老师说，打孩子的家长就是穿西装的野人，他无计可施，所以选了最粗暴最简单的方法。
可是心理学家都认为，打骂本身并不会改变孩子对做错事的认知，只是出于恐惧而不得已遵从，等他心中的怨恨累计到无以复加，等他的力气大到可以打过你，他就会把加注到他身上的还给你。
所以要想让孩子不变成可怕的家暴者，身教永远重于言传。你是情绪温和的，孩子就也是情绪温和的，你是从容淡定的，孩子就也是从容淡定的，你是可怕的家暴暴君，孩子就是可以父母的小恶魔。
教会孩子释放愤怒的情绪
心理学家认为，情绪本身无所谓好坏，都是人的正常心理表达，关键是要了解情绪，理解情绪，释放情绪，控制情绪，在这方面，当孩子愤怒时，父母要教会他用正确的方式去释放情绪。
1、给孩子发泄情绪的通道
当孩子发脾气，表示他因某个人或某件事很生气，很愤怒的时候，千万不要强行压制孩子的情绪，如果一直压制，孩子的情绪得不到疏通，久了就会恶心循环，可能会导致一个更大更坏的后果。
可以试着让孩子喊出来，“我很愤怒，我很生气”或者像某部书中讲的，孩子可以通过击打东西来发泄，比如球了，床了，或者沙袋之类的，但是一定不能攻击父母，这是底线。
再比如，可以转移注意力，找一些孩子爱做的事情，发泄完了，他情绪就稳定了。像我老大特别愤怒时，敲架子鼓，或者买他最爱吃的鸡腿，吃完他心情就好了。
2、不要给孩子贴标签
孩子小的时候，并不能清楚地认识到自己的情绪，也不会合理地控制自己的情绪，所以有时会做出很多失控的行为，比如大喊大叫，乱扔东西之类的。
这时不要给他贴上评价，“你是个坏孩子，你脾气这么差，都没人理你之累的话。”
每一个孩子在发泄情绪的时候，内心本身就是沮丧的、悲伤的，再听到这样的评语，有些孩子就会破罐子破摔，你说我是坏孩子，我就坏给你看。
哲学家洛克说过，每个孩子生下来就是一颗白板，要怎么画，取决于父母的引导。每个孩子在内心深处，都有向善向美好转变的渴望，我们家长要做的，是那个托手，而不是把孩子想变好的行为扼杀在摇篮里。
3、教会孩子合理地控制情绪
孩子每次遇到事情的时候，父母都允许他在发泄完，情绪平静的时候，帮他梳理他的情绪，辨别他的情绪是什么，告诉他合理疏导情绪的方法，在不同的场合，怎样控制自己的情绪。
孩子在成长期，所有的东西都是要学习和消化的，经过父母无数次这样的训练和陪伴，他会变得情绪越来越稳定，变得会识别情绪，并用合适的方法疏导情绪，在重要的场合控制自己的情绪。
写在最后：
知乎有个博主曾引用了吉诺特博士的一段话，来论证为什么孩子不能打父母：“永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害，会让孩子觉得焦虑，担心父母的报复，而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨。禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑，让父母从情感上继续接受孩子。”
如果没有及时制止孩子打父母，日积月累就会养成一种新的家暴形式，就是孩子打父母已经成为一种新的家暴形式，而这种现象的滋生孩子的成长是极为不利的，对社会的危害也特别大，因为孩子最终要进入社会，成为一个社会角色。一个不尊重父母和权威的人，你也很难指望他会尊重规则、权威以及他人。
所以，当孩子表示愤怒，做出打妈妈的行为时，父母要明确而坚定地给立规矩，告诉他亲子间明确的界限和分寸是什么，用自己正面示范和引导，帮孩子合理地梳理自己的行为，释放自己的情绪，帮孩子健康地成长，营造良好和谐的亲子关系。
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